Wyobraź sobie: po niekończącym się przesuwaniu i kilku przeciętnych randkach w końcu spotykasz kogoś, z kim czujesz prawdziwy związek. Niezależnie od tego, czy czekasz na randkę trzecią, piątą czy dziesiątą – czy też zdecydujesz się wrócić do domu na pierwszej randce – wielu z nas nie przygotowuje się na możliwość, że seks może nie być tak dobry, jak chemia, do której czujemy, że prowadzi to.
Intymność seksualna jest tylko jednym ze wskaźników zdrowego związku, ale dla wielu osób jest to ważny czynnik, a wyjście z pierwszego doświadczenia seksualnego z nowym partnerem może być całkowicie zniechęcające, gdy czuje się zdezorientowany lub zawiedziony. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że jest to niezwykle powszechne iw większości przypadków pary mogą pokonać te przeszkody seksualne, jeśli zostaną odpowiednio wcześnie rozwiązane. Ale łatwiej to powiedzieć niż zrobić, prawda?
Łatwo jest zapomnieć, że dobry seks z dobrym partnerem często wymaga trochę pracy – i dużo komunikacji. Po odejściu od kilku potencjalnie wspaniałych partnerów ze względu na mniej niż gwiezdny seks, postanowiłem usiąść z certyfikowaną seksuolożką i seksuologiem klinicznym, dr Kristie Overstreet, aby uzyskać jej fachową poradę, jak poruszyć tę sytuację w przyszłości.
Dr Kristie Overstreet
CERTYFIKOWANY SEKSIOTERAPEUTA, SEKSOLOG KLINICZNY
Dr Overstreet ma ponad 14-letnie doświadczenie kliniczne i jest ekspertem w zakresie relacji i opieki zdrowotnej LGBTQIA.
1. Nagromadzenie może być gorące, ale skup więcej energii na rzeczywistości
Kiedy wchodzimy w nowe doświadczenie seksualne z podwyższonymi oczekiwaniami i fantazjami na temat tej osoby, może to prowadzić do nieuniknionego rozczarowania, gdy seks nie jest dokładnie taki, jak sobie wyobrażałeś. Dr Overstreet zasugerował, aby uniknąć tego powszechnego błędu, rozmawiając ze swoim partnerem przed seksem. „Zapytaj swojego partnera, co definiuje jako intymność, co im się podoba, a czego nie” – poradziła. Zwróć uwagę, jak komfortowo rozmawiają na ten temat. To także świetny czas, aby jasno określić swoje oczekiwania względem związku. Dr Overstreet powiedział, że ogromnym czynnikiem w lęku po seksie jest to, że dwie osoby mają różne oczekiwania co do wyniku. Chociaż może to być kuszące, aby wskoczyć od razu, zaoszczędzisz sobie wiele stresu, jeśli poznasz nawzajem swoje oczekiwania. Czy to tylko połączenie? Czy to romantyczny związek? Czy jesteście przyjaciółmi z korzyściami? Nie ma dobrej lub złej odpowiedzi, dopóki oboje jesteście na tej samej stronie.
Źródło: Stoffer Photography dla witryny
2. Przeczytaj mowę ciała swojego partnera przed seksem
To jest dla tych z nas, którzy mogą nie czuć się komfortowo, podejmując temat seksu na początku. Dr Overstreet powiedział, że na podstawie niewerbalnych wskazówek, które do tego prowadzą, można się wiele dowiedzieć o tym, jak ktoś będzie leżeć w łóżku. „Oceń ilość interakcji fizycznych przed seksem: ściskanie dłoni, całowanie, dotykanie” i zwróć uwagę, czy inicjują te zachowania, czy też są „bardziej powściągliwi” – wyjaśnił dr Overstreet.
3. Eksperymentuj ze sobą
Jak możesz oczekiwać, że ktoś inny da ci to, czego chcesz, jeśli sam nie jesteś nawet pewien, czego chcesz? Dr Overstreet przypomniał nam, że „poznanie samego siebie to świetny sposób, aby dowiedzieć się, co lubisz”. W zależności od rodzaju partnerów, których miałeś w przeszłości, „mogłeś nie mieć zbyt wielu okazji lub nie widziałeś potrzeby, aby dowiedzieć się, czego chcesz”, wyjaśnił dr Overstreet. Kiedy już poczujesz się komfortowo poprzez masturbację i samopoznanie, o wiele łatwiej będzie ci otworzyć się przed partnerem na temat tego, czego chcesz, a seks nieuchronnie będzie lepszy.
Kiedy już poczujesz się komfortowo dzięki masturbacji, będziesz miał o wiele łatwiejszy czas na otwarcie się przed partnerem o tym, czego chcesz, a seks nieuchronnie będzie lepszy.
4. Pamiętaj, że zawsze masz kontrolę
Dr Overstreet podkreślił, że nie ma znaczenia, czy początkowo powiedziałeś „tak”. Jeśli w którymkolwiek momencie doznania seksualnego przestajesz się nim cieszyć i chcesz przestać, to zawsze jest w twojej mocy. „Tylko dlatego, że zacząłeś, nie oznacza, że nie masz stuprocentowego prawa, by przestać”, przypomniała nam.
5. Odezwij się lub przejmij inicjatywę
Jeśli chcesz kontynuować, wiedz, że nie musisz czekać na później, aby powiedzieć im, co ci się podobało, a co nie. Każdy (dobry) partner będzie chciał cię zadowolić, więc dlaczego nie pomóc im to zrobić? Dr Overstreet zasugerował „udzielanie wskazówek i wskazówek oraz komplementy po drodze”. Powiedz swojemu partnerowi, że podoba Ci się to, co robi lub co chciałbyś, żeby zrobił. Jeśli coś jest dobre, powiedz im. I znowu, jeśli nie czujesz się komfortowo będąc werbalnym podczas seksu, używaj wskazówek niewerbalnych. Poprowadź ich rękę lub zmień pozycję ciała, aby pokazać im, czego chcesz. Pamiętaj tylko, że jeśli spróbujesz tego, a oni nadal będą się opierać, być może będziesz musiał się odezwać i coś powiedzieć.
Jeśli coś jest dobre, powiedz im. Jeśli nie czujesz się komfortowo, będąc werbalnym podczas seksu, używaj wskazówek niewerbalnych.
Źródło: My Vibe | Unsplash
6. Następnie oceń sytuację
Jeśli po akcie nadal czujesz, że seks nie był przyjemny, oceń dlaczego. Co mogło zrobić to lepiej? Czy czułeś się zdenerwowany lub utknąłeś w swojej głowie? Czy twój partner wydawał się zdenerwowany? Dr Overstreet powiedział, że tutaj komunikacja jest znowu ważna. Zapytaj, czy Twojemu partnerowi się to podobało, co mu się podobało, a czego może nie lubić. Jeśli nie znajdują się na tej samej stronie, bądź komplementarny, ale spróbuj zaproponować coś innego na następny raz. Dr Overstreet zalecił powiedzenie czegoś w stylu: „Zastanawiam się, czy następnym razem moglibyśmy spróbować czegoś innego tylko po to, by to zmienić” lub „Naprawdę podobało mi się, kiedy _____, następnym razem powinieneś to zrobić jeszcze bardziej”. Jeśli czujesz się nieswojo, mówiąc dokładnie to, czego chcesz, dr Overstreet zasugerował, aby zapytać: „Czy będzie w porządku, jeśli następnym razem odezwę się i powiem ci kilka rzeczy, które chciałbym, abyś zrobił?” Który partner odmówi, prawda? Domyślam się, że podołają wyzwaniu.
7. Zostaw swoje ego za drzwiami
Słuchaj, wiem, że może być trudno nie brać tego do siebie, gdy czujesz, że partner krytykuje seks z tobą, ale dr Overstreet powiedział, żeby „nie wyciągać pochopnych wniosków, że coś jest z tobą nie tak”. W końcu to, jak partner zareaguje na tę rozmowę, może powiedzieć o nim znacznie więcej niż pierwszy raz w sypialni. Jeśli choć jeden z was nie chce o tym rozmawiać, problem nie zostanie rozwiązany.
Powtarzającym się tematem w poradach doktora Overstreeta jest to, że każdy jest inny, więc każdy będzie miał inne pragnienia i potrzeby seksualne. Partner może źle reagować na krytykę, mówiąc, że nigdy wcześniej nie miał żadnych skarg, ale dr Overstreet powiedział, że musimy „znormalizować różnice”, jeśli chodzi o pragnienia i doświadczenia seksualne. Prawie zawsze mniej chodzi o „zły” seks, a bardziej o słabą komunikację. Jeśli nie uda nam się komunikować tego, czego chcemy lub mamy partnera, który nie słucha, seks nie będzie tak przyjemny, jak mógłby być. Osobiście miałem partnerów, którzy mówili mi, że chcę za dużo seksu, za mało seksu, nie mamy dobrego seksu lub mamy najlepszy seks w historii. Seks nie jest „jeden rozmiar dla wszystkich” i jeśli chcemy mieć dobre życie seksualne, musimy przestać podchodzić do tego tak, jak jest.
